一直以来，很流行一个词，三观。并且很多人认为，三观一致，是婚姻里最重要的基础。

　　对于失败的婚姻，他们也把三观作为理由。离婚，三观不一致；分手三观不一致。

　　三观，倒成了背锅侠。

　　事实上，任何以三观不一致为理由的离婚，都是耍流氓，原因很简单，三观不一致？那结婚的时候干嘛去了。

　　所以，一旦结婚，进入婚姻状态，三观一定不是最重要的。

　　什么才是最重要的呢？是平静的心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。

　　前段时间，有一个专做离婚的律师做分享，她说，夫妻离婚的原因千奇百怪，不少人都只是因为一些小事。

　　比如有的夫妻一起出门旅行，丈夫看不惯妻子把钱花在纪念品上，两个人为不一样的消费观大吵一架，离了；有的夫妻有一致的消费观，却因为对女方执着事业的做法有微词，离了。

　　在婚姻里不断折腾的人，总是想寻找最合适的那个人，想要对方跟自己三观一致。

　　这位律师遇到了那么多离婚的夫妻，十多年过去了，她发现在婚姻里，真得很难找到三观一致的人。

　　01

　　／为什么三观不合，成为感情破裂的万能借口／

　　你肯定听过这样一句话：“我跟TA分手，是因为我们三观不合。”

　　很多人认同，在爱情中三观不合的人，终究不能走下去。

　　什么是三观不合？

　　有人认为：“你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛，这是三观不合。

　　你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串。说牛排死贵，还不好吃，真是做作。这是三观不合。

　　你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里。说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服，这是三观不合。”

　　有人调侃：三观是个砖，哪里需要哪里搬。

　　无论是性格不合，与对方父母不合，挣钱能力和花钱能力不合，眼界不合，行为准则不合，人生态度不合等等，只要互相看不过眼的，都能总结成三观不合。

　　三观不合就像几年前的性格不合一样，成为感情破裂的万能借口。

　　为何爱情这个复杂的命题，凭一句“三观不合”就可以快速总结？

　　这正是因为，爱情太复杂，太不确定，太让人纠结焦虑。所以我们需要一个答案，把它简单化、标签化，好给我们一个理由，去为逝去的爱情画上句号。

　　“三观一致的两人才可以一直幸福下去”，等同于“没有摩擦力，物体可以一直运动下去”一样，只存在于理想状态里。

　　而现实是，真实生活里有摩檫力，两个人的三观也会有摩擦。

　　02

　　／没有三观一致的两个人／

　　在爱情里，我们有多看重两人要“三观一致”？

　　最近，一份《中国95后数据报告》显示，在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里，“三观一致”战胜了性格、经济条件、外表等因素，跃居榜首。

　　但可惜的是，这世界上没有三观一致的两个人。很多时候，就连我们自己本身都三观不一致。

　　去年国庆，你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游，结果高速堵车，景点人山人海，生病了还得赶行程，真辛苦。

　　今年国庆，打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里，吃薯片煲电视剧，不用排队，不用劳累，真舒服，还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。

　　同一个人，今年和去年的观念未必一致。

　　前两天你看到又贵又好看的大衣，想着自己月底拮据，不能再吃土，咬咬牙，坚决不买！心里还觉得自己追求性价比，懂得勤俭节约。

　　过几天发工资了，又看到那件很贵的大衣。心里一想，买便宜的质量不好，不如咬咬牙买件贵的，可以多穿几年，这才是真的追求性价比，还觉得之前真是太亏待自己。

　　同一个人，今天和昨天的观念未必一致。

　　以前是工作狂，觉得做出成绩才能活出自己的价值；现在要养生了，不想那么拼了，看待事业的观念自然也会发生转变。

　　人是会改变的。连我们自己的三观都摇摆不定、朝三暮四，更何况是家庭背景、成长路径不一样的两个人，三观不可能同步。

　　没有三观一致的两个人，人与人之间一定会发生分歧，这就是婚姻的真相。

　　我们和自己矛盾的三观和谐共处，是因为我们总是试图安慰自己，内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。

　　但当对象换成了伴侣，遇到观念冲突时，我们就不会有足够耐心去为对方找理由。而最方便的借口，就是大家三观不合。

　　03

　　／爱情里，这三点比三观一致更重要／

　　三观一致没有我们想象中的那么重要。与其去寻找不存在的三观一致那个人，不如想想，在爱情里，什么比三观一致更重要？

　　举个例子：妻子在周末不想下厨，觉得家庭日就应该外出吃饭，大家好好放松休息。而丈夫觉得，这太浪费钱。

　　但丈夫后来一想，妻子平日工作太累，周末确实应该出去开心一下。最后决定出去，果然一家人度过了一个愉快的周末。

　　换个视角，就有不一样的结局。

　　心理专家周小宽认为，比追求三观一致更重要的，是平静的心态，感知对方的共情力，以及整合不一致的情商。

　　三观不合，不是感情破裂的原因，而是结果。缺乏这三种能力的人，无论跟谁在一起，都会三观不合。

　　04

　　／平静的心态：是两人磨合的基础／

　　在一段亲密关系中，长期相处总会有摩擦，两人的磨合和调整需要建立在平静基础上，一味地带着情绪是无法解决问题的。

　　演员雷佳音和妻子就是很好的例子。

　　雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走红，但内里却有着东北老爷们的火爆脾气。

　　在一档节目里，雷佳音谈到自己被太太征服的故事。

　　雷佳音说，他和太太翟煦飞是大学同学，有一次一起排练话剧，半天演不好。雷佳音急眼了，老觉得是对方的问题。

　　正烦躁着，翟煦飞递来一罐饮料，说：“喝点，别上火了。”

　　他一下就被惹毛了，把饮料往地上“啪”地一摔，破口大骂：“你会演吗？你个傻子！滚蛋！”

　　雷佳音以为同是东北人的翟煦飞会跟他翻脸，正准备开战，出乎意料的是，翟煦飞并没有生气。

　　她把饮料从地上捡起来，放到桌上，说：“好好说话行吗，有什么事不能解决，慢慢来。”

　　那一刻的这句话，雷佳音镇住了，打心底觉得，以后的伴侣就认定是她了。

　　假设两个人都暴脾气，一遇到事情就点着，你来我往地开骂，那么就没办法静下心来解决问题。

　　而正因为翟煦飞像清泉一样的平静心态，能够兜得住雷佳音的暴脾气，更让他意识到自己做得“太过了”而反省自己，才让两个人走到了一起。

　　05

　　／感知对方的共情力：懂你胜过爱你／

　　什么是共情力，心理学家KY主创认为，共情就是“无论我是否曾经经历过，我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。”

　　这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。而如果你的伴侣共情力低，有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

　　去年，榆林一位孕妇在待产时跳楼的新闻，轰动全国。

　　孕妇难产，两次强调自己痛得不行，想剖腹产，甚至痛到下跪恳求。就连医生也向家属提出剖腹产的建议，而丈夫坚持让妻子顺产。

　　老婆很痛，老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛，在他看来，所有女人生孩子都痛，你的痛是应该的。

　　也许在老婆怀着孕纵身跳下，胎儿和大人双双身亡的那刻，他才体会到老婆说的那种痛。

　　这起悲剧的根源，在于妻子的痛苦不被感知，更不被理解。在一个共情力低的伴侣面前，你难受到无法表达，更绝望的是，你再怎么表达都没有用。

　　生活中还有太多这样的事例：

　　作为男人，你加班陪客户，为家庭生计奔波，结果老婆总是怀疑你在外面有人，觉得你不爱她了，又哭又闹。你解释她不信，你发脾气她哭得更厉害。

　　作为女人，你在公司忙得晕头转向，回到家还得照顾孩子，向老公抱怨“我真的好累啊”，结果老公说，“每个当妈的都是这样啦，不要这么矫情。”

　　婚姻里多少的不容易，其实就是差一句“我懂你”。

　　无论是平日里繁琐的生活点滴，还是生死一瞬的关键时刻，一个有共情力，能够理解你的伴侣，比所谓的三观一致更重要。

　　06

　　整合不一致的情商：

　　／协商和调整，是对三观不合的弥补／

　　心理咨询师韦玉霞，曾经讲过一对夫妻“三观不合”的案例：

　　老婆想培养女儿的兴趣爱好，带她去体验各种兴趣班。可老公不高兴了，说：

　　“有这个闲钱带孩子去旅游不好吗？”“孩子在学校已经够累的了，我不想让孩子学乱七八糟没用的东西。”

　　老婆认为，自己不是想折腾孩子，只是想让她多体验不同的兴趣，找到自己的爱好。而老公认为，这些兴趣班学了也没用，不仅浪费钱，还浪费精力。

　　老婆觉得自己和老公三观不一致，很委屈，很痛苦。两人谁也说服不了谁，争吵不断升级。

　　过了几天，这对夫妻却神奇般地和好了。心理咨询师很好奇，问这位妻子是怎么解决问题的。

　　她说，在争吵的时候，我只关心自己的委屈，忘了去想他内心对这件事真正的感受，为什么他会反对。

　　后来我冷静下来，心平气和地去问他。才知道他小时候曾经被父母逼着去上各种兴趣班。当时他还小，内心厌恶却无法抵抗。

　　所以当我提出带女儿去兴趣班，他当年那种痛苦和无力感又被翻了出来，他担心兴趣班会毁了女儿，才要坚持捍卫女儿的童年。

　　听他说完，我才意识到，他的反对不是不关心我，而是他内心的伤疤被揭开，当年压抑的情绪，真实地向我宣泄了出来。

　　我理解了他的想法，抱了抱他，说这事先缓一缓再做决定。没想到第二天，他就说，其实他不让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种控制，并没有尊重孩子。女儿如果高兴，就去上吧。

　　心理专家周小宽认为，婚姻里拥有整合不一致的情商，就是对三观不合的一种有效弥补。

　　两人有分歧时，不是去争吵说服，也不是一味容忍，而是学会去整合这种不一致。

　　正因为伴侣是一个独立的个体，所以TA对事物的理解，和你的理解就会不一样。意识到这点，你们才不会认为对方的反对是不尊重自己，才能顺畅地沟通。

　　遇到不一致时，先协商，再调整，到最后，也许要有一定的妥协。

　　有人会说，不一致的分歧有大有小，遇到和自己的原则甚至底线有冲突，或者两人就是说不到一块去的，谁还有那个情商天天做妥协。

　　这就不是情商的问题，而是你为什么选择这个伴侣的问题了。

　　婚前，我们应该拿着放大镜看对方的缺点，能受得了再结婚。而婚后，应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方，整合两人的不一致，才会让婚姻生活过得轻松和容易。

　　两个人想要白头偕老，要走的路太长了。漫漫的几十年里，两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系，不是只追求两人三观一致，而是“和而不同，求同存异”。